باید هر فرد مدرنی بداند که چگونه با حملات پرخاشگری مقابله کند. خشم و پرخاشگری می توانند هم دشمن و هم متحد باشند. اگر این احساسات مانع فعالیت های روزانه مولد می شود، باید سعی کنید آنها را تحت کنترل در آورید. به ظاهر نامناسب هستند، اگر به درستی در احساسات خود تجدید نظر کنید، می توانند مفید باشند.
خشم: برد یا رام؟
برای یافتن چگونگی مقابله با پرخاشگری یک نوجوان یا بزرگسال، یک کودک یا یک فرد مسن، ابتدا باید با ویژگی های زمینه عاطفی و وضعیت روحی هر فرد مقابله کنید. خاموش کردن احساسات در خود به دور از بهترین راه است، زیرا دیر یا زود همه اینها می تواند "منفجر شود". در عین حال، رفتار پرخاشگرانه افراد را دفع می کند و باعث محکومیت عمومی می شود، برای دیگران و خود شیء خطرناک است. البته افرادی هستند که می توانند خشم و پرخاشگری را به طور کامل از زندگی خود حذف کنند، اما تنها تعداد کمی از آنها قادر به انجام این کار هستند.
سوالاتی در مورد چگونگیمبارزه با پرخاشگری شوهر، زن، والدین و فرزندان کاملاً موجه است - این یک حالت و احساس طبیعی برای شخص است، زیرا غیرممکن است که دائماً از همه چیز راضی باشد. درست است، ظهور یک پس زمینه احساسی منفی و بیان آن دو چیز متفاوت است. برخی اگرچه در ورطه پرخاشگری فرو می‌روند، اما خشم خود را در درون خود نگه می‌دارند و هیچ نشانه‌ای از احساس را به ناظر بیرونی نشان نمی‌دهند.
دوام خواهد داشت؟
وقتی به کودک آموزش می دهید که چگونه با پرخاشگری مقابله کند، نیازی نیست به کودک توضیح دهید که همه احساسات باید در درون خود نگه داشته شوند - این یک گزینه نیست. دیر یا زود، احساسات در یک نقطه بحرانی خاص جمع می شوند و از بین می روند و وضعیت می تواند فاجعه بار شود و عزیزان در بین قربانیان خواهند بود. زندگی دوگانه یک گزینه نیست. بهترین کار این است که بفهمید چه چیزی باعث خشم می شود و به همین دلیل است که با تمام قدرت مبارزه کنید.
با درک اینکه احساسات منفی از کجا می آیند، بسیاری شگفت زده می شوند. این احساس از درون می آید. علاوه بر این، پرخاشگری تا حدی برای شخص مفید است، اما به شرطی که یاد بگیرد از آن استفاده کند. نه آنقدر لازم است که بفهمید چگونه با پرخاشگری کودکان مقابله کنید، بلکه باید مکانیسم های رام کردن آن را به نفع خود مطالعه کنید. پرخاشگری حالتی از ذهن است که نشان دهنده واکنش به اعمال خاصی است. یک مفهوم نزدیک به "خشم" شامل احساساتی است که از درون فرد سرچشمه می گیرد.
نظریه و عمل
هر نوع رفتار، کم و بیش، تلاشی موفقیت آمیز برای برقراری ارتباط با دنیای بیرون و تأثیرگذاری بر آن است. پرخاشگری راهی می شودآنچه را که می خواهید بدست آورید و آنچه را که می خواهید با دیگران به اشتراک بگذارید. با درک نحوه مقابله با پرخاشگری، باید بدانید که این یکی از روش های ایجاد مرز بین دنیای درون و بیرون است، ابزاری برای محافظت از خود در برابر محیط. از طریق پرخاشگری، فرد برای خود و دیگران روشن می کند که چگونه می توان با او برخورد کرد و چگونه غیرقابل قبول است.
پرخاشگری یک ابزار ارتباطی قدرتمند برای کمک به انتقال پیام شما به دیگران است. البته نمی توان آن را خوشایند نامید و جامعه این روش را محکوم می کند. با این وجود، امتناع از آن غیرممکن است - غیر طبیعی است. نیازی نیست به این فکر کنید که چگونه با پرخاشگری مقابله کنید، باید آن را اهلی کنید و کاری کنید که برای خود خدمت کند. درست است، برای شروع حرکت خود در این مسیر دانش، ابتدا باید خود را از خشم انباشته شده پاک کنید، در غیر این صورت احساسات بر شما غلبه خواهند کرد.
با منفی بافی خداحافظی کنید
وقتی دریابید که چگونه با پرخاشگری مقابله کنید، باید با خلاص شدن از شر خشم انباشته شروع کنید. احساسات منفی آنی نیستند، آنها مانند یک گلوله برفی در مدت طولانی رشد می کنند. فرد مرتباً ناراحتی ناشی از موقعیت ها و اعمال انسانی را تجربه می کند که منجر به عصبانیت می شود.
به عنوان یک قاعده، همه چیز با شکل گیری انتظارات از موضوع ارتباط شروع می شود. برای خیلی ها دقیق و قطعی هستند و وقتی نقشه و واقعیت از هم جدا می شود، انسان احساس می کند فریب خورده است. این همان جایی است که ناامیدی از آن سرچشمه می گیرد. با این حال، اگر از این موقعیت عقب نشینی کنید، به هیچ وجه ضرری نخواهد داشت. اما اغلب اوقات، وضعیت عاطفی فردی که در انتظاراتش فریب خورده است شبیه به وضعیت یک کودک است.اسباب بازی جدیدی که به سختی دریافت شده بود از او گرفته شد. نارضایتی باعث خشم می شود.
برنامه ها و پیامدها
وقتی دریابید که چگونه با پرخاشگری مقابله کنید، باید درک کنید که از یک برنامه انجام نشده نشات گرفته است. هر فردی دارای الگوها، نگرش هایی است که برای خود تعیین شده است، اما در واقعیت، زمانی که شرایط برای فرد نامطلوب باشد، وضعیت می تواند به روشی کاملاً متفاوت ایجاد شود. برای تبدیل پرخاشگری به نفع خود، باید یاد بگیرید که در دریایی از احساسات غرق نشوید، بلکه برای اصلاح رفتار خود قدرت بگیرید تا آن را به نفع خود تغییر دهید.
برای اینکه عصبانیت عامل اختلال وضعیت روانی نشود، باعث تحریک اعمال عجولانه نشود، باید بتوانید احساسات منفی خود را بشناسید. ایجاد یک گفتگوی درونی سازنده به شما این امکان را می دهد که جایگاه پرخاشگری را در زندگی خود تشخیص دهید. این پیش نیازها را برای شناسایی نیازهای خود ایجاد می کند. این به شما این امکان را می دهد که بفهمید برای خوشبختی چه چیزی لازم است و برای رسیدن به آنچه می خواهید پرخاشگری کنید. خشم در چنین موقعیتی به یک راهنما تبدیل می شود نه مانع.
طولانی و پایدار
از کجا شروع کنیم و چگونه با پرخاشگری در سالمندان، کودکان و بزرگسالان مقابله کنیم، یک روانشناس می تواند بگوید. متخصص توضیح می دهد که همه چیز باید با خلاص شدن از شر منفی انباشته شده شروع شود. نترسید که این منجر به یک انفجار بزرگ شود - باید از قبل شرایط ایمن ایجاد کنید. بهتر است با کمک یک متخصص احساسات منفی را از بین ببرید. با عادی سازی وضعیت داخلی، می توان از این طریق پرخاشگری را از بین بردنسبت به دیگران.
اگر انسان سعی در سرکوب احساسات نداشته باشد، بلکه آنها را بپذیرد و خود را بشنود، تظاهرات منفی کمک کننده می شود. بتدریج پذیرش خود و خصوصیات شما با در نظر گرفتن عوامل مزاحم بیرونی ابزاری برای به حداقل رساندن بروز خشم خواهد شد. نیازها برآورده خواهد شد و خشم دیگر ابزار ارتباطی نخواهد بود.
والدین و فرزندان
شما نمی توانید خانواده ای را پیدا کنید که در آن نسل بزرگتر هرگز صدای خود را برای یک کودک بلند نکرده باشد. کلمات تحقیرآمیز، حرکات ناگهانی، ضربات و تنبیهات ناشی از یک چیز کوچک - این در زندگی همه اتفاق می افتد. با این حال، طغیان خشم، احساس گناه را پشت سر می گذارد - بزرگسالان به خوبی می دانند که عمل کودک مستحق چنین مجازاتی نیست. با این وجود، کنار آمدن با خود دشوار است و این وضعیت بارها و بارها تکرار می‌شود.
پرخاشگری از سوی والدین کودک را به یک قربانی تبدیل می کند، در حالی که نسل بزرگتر احساس ناتوانی و گناه می کند. با یادگیری مقابله با پرخاشگری، می توانید از این طریق کل خانواده را شادتر کنید.
وضعیت متنوع است
نگرش پرخاشگرانه نسبت به کودکان غیرمنطقی است. این ویژگی نه تنها برای سلول‌های اجتماعی ناکارآمد، بلکه برای خانواده‌های عادی که والدین فرزندان خود را دوست دارند و از آنها مراقبت می‌کنند نیز مشخص است. صحبت از پرخاشگری پذیرفته نیست، شرم آور است و آموزش سختگیرانه در کشور ما یک هنجار اجتماعی محسوب می شود. بزرگسالان می توانند درک کنند که احساسات منفی مخرب هستند، اما نمی توان آنها را کنترل کرد.
پرخاشگریناشی از ناراحتی درونی است و اغلب به هیچ وجه توسط کودک نیست، بلکه ناشی از علل بیرونی یا ویژگی های تربیتی خود فرد است. ناامیدی، ناهماهنگی بین کودک و برنامه‌ای که بزرگسالان ترسیم کرده‌اند یکی دیگر از علل معمول عصبانیت و پرخاشگری است. بزرگان نوعی ایده آل را تصور می کنند که در زیر آن سعی می کنند یک شخص واقعی را جا بیندازند. وقتی کودک سعی می کند فردیت خود را نشان دهد، باعث ناامیدی و مورد پرخاشگری می شود.
نسل پس از نسل
اغلب، والدین نسبت به کودکانی که خود در سنین ملایم مورد چنین نگرشی قرار گرفتند، پرخاشگر هستند. مدل رفتار به عنوان یک هنجار، به عنوان چیزی درست و بدون جایگزین به یاد می‌آید. آگاهی از مدل اولین قدم برای شکست دادن آن است. پرخاشگری در حال حاضر شاید رایج ترین دلیل مراجعه والدین به روانشناس خانواده است که وجود مشکلات در روابط با کودکان را درک می کند.
برای تحت کنترل گرفتن موقعیت، باید درک کنید که چه چیزی باعث خشم می شود. این می تواند خستگی، یک شغل دشوار یا یک رویداد مهم در آینده باشد که باعث ایجاد اضطراب می شود. اگر علت قابل شناسایی نیست، به دنبال کمک واجد شرایط باشید. با شناخت احساسات می توانید بر ابزار ابراز آنها تسلط پیدا کنید. والدینی که در شرایط نامساعد بزرگ شده اند اغلب پرخاشگر هستند، بنابراین در مقابل چشمان خود نمونه ای از حمایت صحیح دیگران را نداشتند. برای تحت کنترل درآوردن پرخاشگری، باید درک کنید که تغییر چقدر اهمیت دارد. با آموختن همدردی، همدردی با کودک، عاشق شدن به کودک و خود، همه اعضای خانواده تبدیل می شوند.شادتر.
بپذیرید و درک کنید
کودک فردی است، او خاص است، او یک فرد است. با درک این موضوع، به رسمیت شناختن حق خود برای عدم انطباق با یک الگوی از پیش ساخته شده، در نتیجه احتمال عصبانیت غیرقابل کنترل را به حداقل می رساند. هرکسی حق تجربه، اشتباه و غلبه بر مشکلات را دارد. نیازی نیست سعی کنید کودک را مطابق خواسته های خود بازسازی کنید و او را از واقعیت پنهان کنید. بزرگسالان با پذیرش یک فرد در حال رشد بهترین حمایت را از او می کنند و در عین حال خود را از تلخی انتظارات نابه جا نجات می دهند.
